無厘頭

曾经拥有

2006-12-21T19:50:00.000-08:00

窗外阵阵冰冷的风吹过来...
这感觉也许只有我能够了解...
多少往事在心里面被打开...
就像是在呼唤着我的悲哀..

燃烧的爱已不再燃烧...
结束了不想结束的一段感情...
难道这漂泊的心又要再漂泊...
这一切愿它能随记忆消失...

浮现在脑中的记忆...
几度沉醉的爱情 ...
很无奈它已变成了伤害...

拥有命运中的惊喜...
不知道它会变成悲...
多次的分离我心都忍着痛...
很想珍惜曾经拥有的..

像我这样的男人

2006-12-05T00:31:00.000-08:00

为了让你愉快为了开解失眠人
冒雨在半夜里到你家中去等清晨
这一个男人这一往情深
为怕令你内疚抹去一身的泥尘
自制着我倦意替你加添暖的气氛
为了伴你渡过这个低温的凌晨
没法共你热吻换你欢心也许可能
这一个男人这一往情深
为你习惯做个冒雨披风不眠人
为你亦也为我你不开心我不放心
共你在说在笑而担心担于心里不留痕
得不到情感都背负责任
谁信我纵使多么开心一想到你满怀伤感怎么可能
忘记了我最宽广的心都需要慰问
谁信我纵使这么苦心都失去你再难衷心爱一个人
难与你过这一生一生都充满缺陷

家

2006-11-06T19:35:00.000-08:00

对很多人来说，家永远是最好的地方...
但对我来说着恐怕是离我越来越远的地方了...
不懂为什么，这几年来越来越不想回家...

家，开始让我有一份恐惧感...
每次到了要回家的时候...
我心里都会有一种某名奇妙的恐惧感...

我不懂为什么会有这一种恐惧感...
我只知道我不想回去吵架...
我不想大家不欢而散...

这几年来，无论我做什么讲什么...
老爸你总是不喜欢，总是不满意...
总是说我这样不好那样不对...

如果你觉得我做你的儿子有点不象话的话...
你不如直接点跟我说...
你如果不想看到我的话，告诉我吧!

其实我没有什么希望...
我只盼望我能够像小时后一样...
每天每夜吵着要爸爸....
希望你我的距离能够拉近一点...

部落格

2006-10-26T19:29:00.000-07:00

觉得很奇怪...
开始的时候觉得它很无聊...
（不怕得罪地说一句）
部落格，写东西放上去...
有什么东西好写...
写来写去嘛是这样...
就算是写了又能怎样...

写日记...
不要说写...
听到日记这俩个字都会怕...
（小弟最讨厌的就是写字）
要每天都写东西...
会叫我很吃力也很不讨好...

也许是时间的关系...
让我对这无聊的东西感了兴趣...
慢慢的让我感受到它的好处...
慢慢的让我觉得它开始不无聊了...

部落格...
也许能够帮大家记载着大家的喜怒哀乐...
也许能够让大家有个发泄的空间...

欣赏别人的部落格...
也开始会是我生活的一小部份...

改变

2006-09-28T23:11:00.000-07:00

我已不清楚现在的自己已经是怎样了...
很多事都不想理了...
有时在想...
自己是为了自己的理想奋斗...
还是为了帮别人完成宏愿而奋斗?有点搞不清楚...

前面的路我恐怕没有太大的信心走下去...
太多太多的阻碍...那些阻碍仿佛就像救火员...
把我心中的那团火熄灭了...
灭的很彻底...
仿佛想要我死无葬身之地...

无形的压力把我逼得很无奈...
很多东西都失去了超控力...
连最简单的都好像掌握不到...
真的不敢想象到未来...

有时真的很想停下来...
或许是把脚步放慢下来...
看看自己该不该再坚持...
但是我知道时间是不会因为我而停留...
应该是没有那么多的时间让我去停留...

每天不分日日夜夜尽力的去做...
从不敢说一句累...
只是偶尔叹下气...
只求日后日子能安然的度过...
但最终还是逃不过命运的作弄...
掉进了一个看不见明天的废堆里...

没有明天的今天...
想问一问苍天...
明天会到来吗?明天会遥远吗?
徨惑的在等待明天的到来...
就像等待着轮回一样...
近在眼前，远在天边...

我不懂自己是想多了...
还是这个环境逼我走上了这条路...
还是自己对未来真的是感到很彷徨...
还是自己已经无法再承受这么多的无力..

也许我是需要改变...
改变自己一路来的坚持...
改变自己对昨天的想法...
改变自己对今天的想法...
改变自己对明天的想法...

问一问自己...
我能改变些什么...
我可以拿什么去改变...
我还有什么东西可以去改变...
我还剩下什么东西可以去改变...
原来我除了生命之外...
剩下的还是自己的生命...

也许我真的是需要改变...
因为我知道世界唯一不会变的东西是...
不断的在改变.........

看雨....

2006-09-14T20:52:00.000-07:00

刚回家就懒洋洋的坐在电脑前打机...
突然之间，黑暗与寂静毫无预兆的从天而降...
我仿佛被人从暗处偷袭一般的愣了一下，眼前一黑...
怎么停电了？

掀开窗帘放眼望去，只见只有我一家停电了...

推开窗户，一股湿凉的清新气息扑到面上...

原来又下雨了, 原来又是一场无声的雨...

它来得真好，把白昼烦躁的干都赶走了，送来了夜晚湿凉的温柔...

停电，下雨...

哪里都不用去...

只好坐在熟悉的阳台里...

静静的看着和听着雨带来节奏...

忘了几时就不曾有过这样悠闲看雨的享受了？

这些年来，事事非非风风雨雨跌跌撞撞走过的日子啊...

从孩童般的简简单单开始痛楚的蜕变...

无尽漫长和坎坷的人生道路比想象中难走得多...

总以为真心付出就能够得到...

总以为用笑脸就能直面人生…

原来人真的要经过苦才知道甜...

一生要失败几回才能得到成功的甜蜜？

人要经受多少痛苦的磨练才能真正自立成人？

二十年前那个看雨的蹒跚学步的幼儿；

十年前那个看雨的满心幻想的少年；

一年前看雨的那个踌躇满志的青年；

仿佛像流星般带着唏嘘的在记忆的天空里划过...

男儿的志向自然的应是无限远大...

但现实的空间往往就是如此的狭小...

遥望遥远天际中细微的雨水...

就如茫茫人海中的一个自己...

是那么的微不足道，是那么的可无可有...

我明白梦想再美...

但最终还是想过了就算...

在这漆黑的夜里，人世间有万般风情展现着...

而一个我，就一动不动的坐在阳台前...

为漫天飘飞着的雨滴做出无声的喝彩...

希望这场夜雨之后...

午夜的太阳能够为我带来一点点的希望...

一点点的温暖.....

2006九月十五日...

2006-09-14T18:45:00.000-07:00

今天是我在新的公司上班的第一个月...
也是我离开了久公司的第一个月...
时间过得真快...
但感觉就好像是昨天的事这样...

“有没有搞错...
这样简单的东西都不会...
你不要跟人家说你是读degree的..."
这句话就是我老板时常拿来“shoot”我的一句话...
还会时不时问我爽不爽...?
（爽，这样哪里会不爽。爽到简直就是进心进肺，刻骨铭心啦...）

在这个月里学会了很多东西...
也被老板“插”醒了很多...
最艰难的这个月我都已经过了...
我相信接下来的就是我的showtime了...
也是我血拼的时候了......

小鸟...

2006-09-12T00:13:00.000-07:00

这个世界上...
有一种东西可以在天空自由自在的飞翔...
这种东西我们为它取了个名字...
它们就叫做"小鸟"

小鸟可以分成很多种类...
有些来自一群一群...有些就是我独我行...
有些就很讨人喜欢...
有些就很讨人厌...

就好像我们人类一样...
有些人可以有很多朋友...
有些人就孤独的很可怜..
有些人会很讨人喜欢...
有些人就很讨人厌...

有时候觉得自己, 就连小鸟都不如...
小鸟可以拥有的是整个天空...
而我就连一件小小的房间都很难拥有...

(还是要跟别人租）

笼子里的我们...
过着安逸的生活...
也许我们没有勇气飞向自由的世界...
也许害怕外面的空间...
也许害怕那广阔的天地中不测的风雨...
也许害怕失去这安逸的生活...
也会我们害怕太多的也许...

很多时候，当我闭上眼睛的时候...
我都会幻想着自己是只小鸟...
能够张开翅膀在天空自由的飞翔...
能够飞到世界各地...
飞到我要飞的地方去.......

香烟…

2006-09-06T21:09:00.000-07:00

香烟又起价了…
每一年都会起价…
每一年要起价的时期都会是个热门的话题…
今年也不例外…

每起一次价的时候都会说要戒掉它…
每一次都是那么说…
但每一次还是这样的买…

不知不觉中，和烟已经扯上了六七年的关系…
问一问自己是不是时候停了…
但又想不到什么理由要这样做…

就像张国荣所说的…
世界上有一种小鸟没有脚的…
他只能不停的飞啊飞…
飞到累的时候就在风里睡觉…
这种小鸟一辈子只能够下地一次…
那一次就是它死的时候…

就像很多烟客一样…
他们会不停的吸烟…
厌了就换另外一个牌子…
这一种人不会把烟戒掉…
唯一一次戒掉的时候就是他们死掉的时候…

有时觉得香烟就像爱情一样…
明明知道会要人命…
但还是会不由自主地去受伤害……

千里之外…

2006-09-06T20:23:00.000-07:00

周杰伦又出新歌了…
你在那边有收听到吗…?
知道你一定不会错过的…

时间过得真快…
不知不觉又过了六年了…
还记得周杰伦出道的时候…
也就是我们相识的时候…

你很喜欢听他的歌…
也许是个巧合…
周杰伦红了那么久我们就分开了这么久…

很喜欢这首主打歌的名字… "千里之外"
就像你现在在我心里面…
而我可能就在你心的千里之外…

每一次周杰伦有新的唱片发行…
我们都好像很不约而同的联络上对方…
希望这一次我们也能够这样…
虽然无法见到你...
虽然每次都是你讲我听…
起码都可以听听你的声音…
但现在你却去了一个离我千里之外的地方…

你曾经要我等你回来…
不懂你要我等你回来的意思是什么…
你能不能够告诉我，我真得很想知道…

有时候我很想变成一只小鸟…
能够在你身边飞来飞去…
能够看看你的笑与哭，你的一切…

我知道我已经没有再依恋你的借口了…
我知道我们之间已经画上了句号…
但我很想回到过去…
回到有你的时候…
如果上天能给我个机会回去的话…
我愿意牺牲现在的一切来做交换...

你说过我们当时相识的太早…
当初彼此都不够成熟…
但我承诺过的东西...
到现在都还没有背弃过...

虽然你只是轻轻的在我回忆里走过…
可是你留下的却是最深的痕迹…
我分不清现在的你在我心里面的位置是什么…
我只知道“等”已经成为我生命里的一部份…
也是我的其中的一种寄托…
有时候我也不懂自己还想等你些什么…

在这漫长的岁月里…
虽然你的爱已经远离…
我想告诉你, 我对这段感情…
我还是放不下…………………

如果我现在...死去...

2006-08-27T23:09:00.000-07:00

昨天一大早就被大哥的电话吵醒了...
电话里头得知他的外父去世了...
没有什么惊讶，只是想不到那么快而已...

当盖上了电话的时候...
自己就在想了很多东西...
触碰下周围的东西...
发现到原来自己还活着...

有人说当一个人死去的头七天...
他们还会在我们的空间里徘徊着...
他们会去做他们还没做完的东西...
去见他们想见的人...
有时在想...
当有一天我也像他们一样...
我的灵魂离开了我的身体的时候...
在这世界上会有多少个人会为了我的离去而流泪...
当我的身躯被泥土永远的埋下的时候...
会有多少个人会真真的不舍得我...
我真的不知道...

时常会有人在问我...
其实我怕不怕死？
这个问题我真的不懂怎样答...
有时候会不怕，但有时候就不想死...
也许死也不会是很痛苦的...
会不会又是一种解脱...?
我们无法知道...
只有他们最了解...

如果我现在死去了...
明天的世界会不会在意...
世界会不会因为我而暂停的运行...

生离死别，其实每一个人都明白...
但又有多少个人明白当中的原理...
我相信少之又少...
包括我自己............

8月13日2006...

2006-08-12T23:05:00.000-07:00

今天, 是我在這裡的最後一天...
最後一天坐在這 office...
最後一天用這電腦上網寫日記...
最後一次喝上這樣"稿"的milo...
從來沒有想過這樣快就離開這裡...
真的令人意想不到...
在這裡, 我認識了不少好朋友, 好同事...

朋友們, 真的很多謝你們...
因為有你們, 我的日子才過得豐盛...
在這裡, 我最不捨得的就是你們...
當我打完了這篇日記...
在那了斷的一刹那...
我會在想什麼呢?

但人生就是這樣...
有合定有離，聚散本無常...
這是人生必經的經歷...

希望各位同事往後工作能夠順心順利....

壓力...

2006-08-11T01:33:00.000-07:00

一個人只要活著，好像都會感受到壓力...
而且一個人的成長從兒童、青少年到成年...
好像壓力是愈來愈大...
這樣的變化可以歸諸於兩個方面...

第一是來自於個人成長的因素...
一個人隨著年齡增加...
負責的事情愈來愈多，壓力自然跟著增大...

舉例來說，當我們還是學生的時候...
我們所要負責的事情大概就是自己的學習了...
而其他的事我們可以依賴父母或其他人...
不過長大成家之後，我們除了自己的學習、工作之外...
就還要為其他人的生活著想...
當我們所要負責的對象除了自己之外，還有別人，壓力也就增加了...

第二是來自於人類文明的進展...
導致生活的型態愈趨複雜，資訊的累積愈來愈多，也愈快速...
價值觀愈來愈多元等等...
這林林總總的因素促使人類必須面對更劇烈的潮流變化...
雖然這讓現代人擁有更多的選擇...
卻也意味著要花更多的腦筋，受到更多的比較，也就有更大的壓力..

當我們選擇一個適合我們的管道之後，將來的壓力反而能減少...
這就是多元社會的特性... 我們的選擇變多了，也使我們更有機會獲得合適的生活方式...
總歸一句話，我們要小心了，壓力只會隨著時間愈來愈大...
我們必須為這必然的挑戰作準備...
否則，人生的競賽中你可能會被淘汰出局...

你有壓力, 我壓力... 沒解決... 沒解決

分手对白全攻略...

2006-08-10T21:44:00.000-07:00

不好意思(copy paste)的...

我不想再影响你的前途，你可以找到比我更好的人...
我不想再欺骗你和自己，希望你原谅我吧！我会永远祝福你的。
评语：四平八稳，但是作用不会太好，就像是青霉素，很多都市男女都对此有了抗药性。通常还会纠缠一段时间。

最以攻为守的分手对白
你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧！
评语：这通常是实话，效果也算不错。虽然没有说你的付出对于我来说是负担。

最有勇气的分手对白
曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认——要和你一起过下去所需的勇气其实更大。
评语：言简意赅，百发百中！

最适合惨绿少年的分手对白
请你答我以下的问题：你见到我的时候是不是有点开心和兴奋？你见到我的时候是不是好想接近我？你不是好想时时刻刻都见到我？你是不是有好多东西想同我讲，但是见到我的时候又不知道说什么才好？我见到四大天王的心情就和你的一样，只是痴慕，不是爱，你想想四大天王又怎么可能和我在一起？正如我不能和你一起一样！
评语：富批判现实主义色彩，也有教育意义。

最委婉动人的分手对白
我家里的狗不太喜欢你，你家里的猫不太喜欢我，所以不要再说什么，以后你慢慢就明白的。
评语：非常世俗非常有效。

最粗糙生硬的分手对白和你分手
不需要甚么理由和借口，只是已经对你没有感觉了！
评语：这样的人，还有什么好理论的。

最藕断丝连的分手对白　　
你实在太爱我了！我觉得很对你不起，真的对不起……其我也很希望我们的爱是有将来的……可是……路途太崎岖，太难走……你对我比对你自己好……我真的无以为报……我真的对不起你……没有未来的爱情是痛苦的……我现在真的很痛苦…… 　　我们的爱真的是没有结局的吗？我很怕……为什么你要对我这么好？我真的很想跟你结婚……可以吗？　　我们本应是很有将来的，以前的我们不是很开心的吗？为什么会这样？但我们的距离越来越远，就只怪我们有缘无份吧！
评语：真的很感人，说到这里，为什么还要分手？好好在一起过吧

拒絕...

2006-08-10T05:58:00.000-07:00

每一個人或多或少都害怕被拒絕...
所以，我們可以來想想...
為什麼我們要怕被拒絕呢？...
先把害怕的感受放一邊...

想想看，害怕被拒絕的原因是什麼？
被拒絕意味著什麼樣的事情呢？
為什麼我們不敢對這喜歡的人說"我喜歡你"？
我想最直接的原因就是怕被拒絕吧...

我怕當我告訴他"我喜歡你"的時候...
他會說"很抱歉"、"你好無聊"、"你不要煩我"之類的話...
或者，當我說"我喜歡你"之後...
他就再也不會理我了...

與其如此，乾脆不要說，還可以偷偷喜歡他...
就像有些人一樣，不敢告訴他"我喜歡你"...
因為還有機會看到他鼓起雙頰的笑容...

如果說了，搞不好以後都擺臉色給我們看...
可能就是這一份藏在心中的擔心...
我們假想自己將被拒絕...
因此不敢在喜歡的人的面前告訴他...

"我喜歡你"...

完結篇...

2006-08-06T12:38:00.000-07:00

終於把信丟上去了...
这封可能有些人想要丟而有些人卻不想丟的一封信...
这封就是"resignation letter"...

也許當大家看到這一個"完結篇"的時候...
也許我已經離開了這閒公司了....
也許還得呆多幾天...
(放心, 我還沒有死... 但感覺上好像在寫遺書這樣...哈哈!!!)
(但算命佬跟我算過, 他說我的命很賤, 沒到八十歲都別想死... 有排"捱"...)

不知不覺已經在這裡三個多月了...
感覺上過得真快...
可能是歡樂時光過的特別快...
又是時侯跟大家說BYE BYE了...

問我有沒有捨不得...
我可以告訴你們我有...
畢竟我也是血肉之驅嗎...
也是會有感覺的...

但我知道天下是沒有不散的宴席...
人永遠都不能夠永遠的在一起...
所謂有緣千里能相逢...
如果有緣的話無論到那裡也會相聚的...

在這三個多月里最大的收穫其實就是...
認識到你們這一般同事...
(其實也沒有把你們當作同事, 而是朋友)
其實很難得的...
因為可以和一班年輕人一起工作...

當我寫著一篇完結篇的時候我就在想...
這一篇東西會不會是我在這個部落挌的最後一篇呢？
其實我自己也不懂...
也許是，　也許 I'LL BE BACK...
总之以後的事以後才打算...

很期待未來的新工作...
雖然會有很大的壓力...
還有很多東西要學...
但現在辛苦好過老了才後悔...

最後最後還是希望我們大家能找到大家想要的東西...
找到屬于自己的一片天地...

各位多多珍重.............

幸福...

2006-08-06T09:18:00.000-07:00

很多次都是天亮才入睡...
但很快便被對面的健築工程吵醒...
當時覺得很氣憤，但又没辨法...
莫非叫人停工好讓我睡眠...
即時轉變心情去想...

一個聾子...
就算再大的音頻都是枉然...
現在自己能聽得見，實在是一種幸福...
當即覺得噪音變成了美妙的音樂...

想了又想原來都是看自己的態度...
一件看似痛苦的經歴，可能是一樣快樂的來源...
就看你用什麽態度及心情去面對...
這個真理學懂了，將會更懂真惜，更懂何為生命！

現在自己也在學習...
希望以後能夠好好的運用思想及心靈...
將世界的人與事變得更可愛...
生活的一点一滴將會更美麗...
人生的每一天將會更有意義......

補償...

2006-08-04T09:55:00.000-07:00

曾看過一段這樣的短文...
到了現在還是不知道要怎樣回答...

如果上天給我們一次機會禰補我們以往的所有一切的過錯...
我們到底又能犧牲現在多少東西來做出補償呢.........?

有沒有人真的會放棄現在的東西然後回頭去...?
我想在愛情的世界裡也許會有人這樣做...

我真的受伤了

2006-08-04T09:46:00.000-07:00

一直以为自己还是那么的坚强...
原来自己已经变得那么的脆弱...

有时候觉得自己很失败...
在爱情和友情里我输得很彻底...

有一度我非常的孤独...
过着自暴自弃的生活...
自己放弃了自己...
把自己深锁在房间...
除了睡觉还是睡觉...

随着漫长的岁月...
还以为自己会坚强起来...
走出自己的暗影...
原来还没有...
心一旦受到了伤害...
它永远都不会复原...

有时候伤口被触碰到...
它还是会隐隐的作痛...

也许这就叫做心痛的感觉...
也会我是真的受伤了...

希望...

2006-08-04T07:12:00.000-07:00

午夜的街头我相信依然還有人在流浪...
是否自己還要像他们一般...

不甘心自己生活的平凡...
不斷的提醒自己活著的意義...
我相信总会有一双翅膀會帶我飛到很远的地方...
尋找我自己的理想...

我知道要有多成功...
就必需要用多少的血汗来抵偿...
不管有多么的疲倦...
我都要寫上我生命裡最灿烂的实践...

必須收起心中的抑郁...
必須抛开当天的忧伤...
必須冲出心中的障碍...
才能擁有自己的天空...

我知道只要更期待希望永遠不会幻灭 ...

烈火戰車...

2006-07-30T11:47:00.000-07:00

从小到大都很想拥有这样的一辆战车...
因为一个字 “型”...
除了“型”之外，還有它的速度...
快到就算是風也不一定能跟的上...
(風的速度平均是280km/j左右而已)

引擎所發出來的聲音真的是很動聽....
那種引擎震動的感覺, 真的是非筆墨能形容...
那種壓抑不了而要爆發出來的動力, 真的會讓我目不轉眼的望著它...
駕著它在公路上飛駛的感覺一定會是很棒很棒的...

還記得以前曾很疯狂的愛上賽電單車(非法的)...
每天都在研究究竟怎樣才能用最快的速度把這個那個彎蓋過...
把每個月的零用錢都存起來...
然後拿去改自己的電單車...
勢要把它改到全場最快的那一架....

其實每一架電單車都有生命的...
因為當你騎著它的時候...
到了某一個速度的時候...
如果機身有甚麼問題的話...
它們一定會有一些啟示或是發出一些聲音來提醒我們...

有人說"人一定要比車凶" 这句話其實很有道理...
因為如果我們沒有能力控制它們的話...
也許我們的生命就會凍過水了...

速度.... 甚麼是速度?
速度其實是快到聽不身邊的任何的聲音...
有過這樣的一次經驗...
開始跑的時候和平時沒有兩樣的...
只是感覺到風力和風聲會比較大而已...
但慢慢的完全感覺不到風聲跟引擎聲...
心跳的很快, 眼旁的東西已經模糊不清了...
只有聽到心跳和看到眼前的一條很模糊的路而已...
感覺到時間好像是停下來了...
還有以前很鎖碎的事情都能夠記得起來...
那種記憶還是有很清晰的畫面...
當時的情景真的很難形容出來...
到了現在還是忘不了...

如果當時我沒有把電單車停下來的話....
可能現在我沒有機會在這裡寫blog了...

真的是上天保祐...........

海阔天空

2006-07-29T15:01:00.000-07:00

許久沒有進入自已的空間...
只有欣賞着他人的部落格...
差点兒忘記了自已的存在...
只知道生活仍是每天去體會、去感受、去經歴、去吸收..........
这幾天都是睡不好...
每當睜開眼睛的時候, 四周還是一片的漆黑...
唯一聽到只有自己的心跳和呼吸聲...
甚麼事情讓我的頭腦一直在運行著....

嗨.......
其实問題來來去去都是这些.....
这幾天都有看其他同事的blog...
發現到有幾個都是面對著同樣的問題...

問一問自己是不是時候離開了...?
也知道外面還有很多機會在等著我們....
問題一直在缠绕著我围绕著我烦扰著我....

留還是走.....?
很矛盾的問題....
其實自己已經有了答案...
但還是不懂得怎樣去面對....
怕會受到傷害, 會心灰....
一直俳徊在这個問題里....

这幾天的天氣都是陰天...
還時不時會下雨...
望著窗外的雨比平是下的凶了很多....
雨水仿佛把前方的影踪都蓋過...
看不清前方的路, 難道還要我踏上迷途....

我的未来其實我很担心...
我也希望我的梦想能成真...
也许我的心中在颤抖....

何时才能停止自己盲目的飞翔...
回到踏实的地上...
我不想看见自己热诚的希望, 仿佛马不停蹄的受伤...

還記得就算受了多少挫折和悲伤...
那时候的执着還是多麼的疯狂...
但這些勇氣仿彿已不存在...

突然发现了一直寻找的理想...
已经变得不太一样 ...
有时候感觉自己的匆忙....
是在完成别人的目标....

需要走多远的路程, 经过多少年，才能走到终点...
梦想需要多久的时间，才能慢慢实现 ...
有時疲倦惯了再也没感觉...

每个人心中对未来都有不同的期待...
我想大家曾有過的心情我明白...
有些记忆, 有些愿望...
躲不过岁月的變動...
一片片象落叶在风中凋谢...

阵阵冰冷的风吹过来...
这種感觉我很了解...
多少往事在心里打开...
就象在呼唤我的悲哀, 浮现的记忆中
几度沉醉的夢想, 无奈这已变成了伤害...

问自己我到底该如何...?
该不该执着...?
什么是错? 什么不能说?
什么是失败? 什么不该做?
世间那么多困难活着也許已經是拥有...
所有面对的不安如何能夠让他離開...?

幾時才能拥有自己所謂的..............."海阔天空"

亂...

2006-07-21T23:48:00.000-07:00

這幾天心情和脾氣都不知怎樣的...
其实知道不是为了被上司说两句就发脾气….
也知道不会因为上司的那两句话就发脾气….
也知道是自己借题发火….
但是就是控制不到自己….

想了很久，问题在哪里？
是不是这几天睡不好…?
慢慢的回想每一个细节….
为什么一下子情绪会起伏的那么励害….

也许旁人只听到我骂了几句粗口而已…
但很清楚知道那时我自己在做着什么….
很生气但又不知道在生气什么….

很多人都说, 其实每个人都会有双重性格….
我相信，但我也知道自己的那一个性格是什么….
曾经有朋友告诉过我当我生气的时候….
他们会很怕我，怕的不是我而是另外的一个我….

其实当时我也不懂他们的意思…
也觉得每个人生气的时候也不是这样…
后来，有个学道的人告诉我
所谓的双重性格，在道教里就被称为心魔….
何谓心魔？
就是会一直沉睡在我们的心底里…
有些人的就永远不会唤醒….
有些人就会受到外间的压力而暴发….
（我也不懂是真还是假）

但我很相信鬼神的东西….
有时候人的意志一弱的时候很容易会被外间无形的东西控制….

曾经答应过自己不闻世事…
事不关己，己不扰心….
尽量避免事情发生在自己身上…
很多东西都是不闻不问…
什么事都要忍….

退一步，海阔天空….
但有时退了是不是又会海阔天空….
以前常常把這一句話放在嘴邊
"凡事留一線, 它日好相見.....
凡事做到太盡, 緣份一定會早盡..."

人善人欺, 天不欺...
這句話會不會是真的.....................

滿足...

2006-07-20T05:26:00.000-07:00

每天都好想寫，但每次都沒有寫.............
許多許多心裡的說話,很想盡訴,就是不知從何說起....
我有很多知心的朋友, 但我總是覺得很寂寞，好想哭但哭不出來！
心裡像是有塊石頭壓得我好辛苦,快窒息了！

我有份工作，不是很喜歡...
但.....我只愛平淡的生活，夠用就好...
實在沒有野心...(對它起不了甚麼野心)
所以工作填補不到我内心的寂寥。

我有很健全的家庭。但.......我只想他們知道我活得很好，煩惱我自己面對好了！
反正他們也幫不了。
從小到大都是自己照顧自己...長大了也不需要他們担心。

我有一個自己很愛的人。但.......他是否也愛我？我不知道！

我什麽都有,應該滿足吧！還强說愁個甚麽？

可惜我要的只是簡簡單單的生活,一個愛我及我愛的人吧了！
就是這個..........我沒有！

您的夢想是什麼?

2006-07-17T02:13:00.000-07:00

現在的生活比以前便利了，
要實踐自我的夢想似乎比我們父母那一代容易多了。

有人可以放下高科技的工作，背著相機去環遊世界，

有人原本當物理的老師，
是一份很多人都稱羨的工作，
(至少在多少年以前有優沃的退休金的時代)，

因為對於心理諮商的領域有興趣，
而投入一般認為收入不穩定的親職工作。

而我似乎仍很迷惑我原本的夢想在哪裡?

我想要挑戰的事情是什麼?
我是否確定要的方向之後，
能夠放下工作的需求，
而去進行心中的夢想?

不然，另一個簡單的問題，
工作要做到什麼時候，才算足夠?

退休後要的生活是什麼?
工作和夢想的取捨之間，

對我而言，
似乎有著困難點

戒不掉的习慣...

2006-07-16T22:52:00.000-07:00

夜深了, 我還是不想睡... 一個人站在陽台上...
嘴唇還是離不開兩指間的香煙...
不是戒不掉的尼古丁, 而是戒不掉的习慣...
只有香煙的陪伴我覺得有點孤單...
不知道現在的妳在做甚麼? 你在那邊好嗎?
只是忽然覺得一個人很孤獨, 想起一些往事
覺得自己沒有甚麼變, 變的只是時間而已...
夜深了, 我還是不想睡... 一個人守著一分寂寞...
痛的感覺原來是這樣的, 讓人憔悴, 讓人呼吸不過來...
縱來沒想過, 夜除了美之外,
夜也是如此的無奈....
夜了, 我還是不想睡...
在孤獨中俳徊的太久, 麻木也不代表已經习慣...
點的是煙, 抽的是寂寞...
其實不是戒不掉尼古定, 戒不掉的是對一個人的习慣了的思念...

薪水與人生

2006-07-16T21:02:00.000-07:00

薪水結構可以均分成三等份:
一份是被老闆罵的「遮羞費」，
一份是對客戶陪笑的「坐檯費」，
另一份是加班「賣肝」賺的錢。聽起來很幽默，但仔細想想，還真的很辛酸。

薪水與人生到底有何牽連工作像吸血鬼把我的人生瓶蓋打開之後插一根吸管將瓶子裡的「青春、熱情、希望」
一飲而盡三分之一拿來養活現在的自己
三分之一存起來養活未來的自己另外
三分之一拿去養活「別人」
所謂「別人」包括餐廳老闆、ＫＴＶ業者、服飾店小姐，還有航空公司與旅行社
因為工作沮喪必須上館子花錢吃大餐排遣鬱悶
因為同事吆喝聚會跑去ＫＴＶ唱到「騷聲」還吸飽一缸子二手煙
因為「肚爛」升遷不公平狂買名牌服飾才得以洩恨
因為想要舒緩工作壓力跑去小島度假或到香港東京瞎拚「買東西吃東西買東西吃東西」
假期結束了錢也花光了才發現倦怠感根本沒甩掉

許多年過去了薪水與人生之間的比重關係越來越傾斜越來越難懂
詩人曾經說過所謂上班族就是把生命切成一片一片每個月拿去換薪水

自古人生多無奈，莫笑五斗米折腰；
血汗錢辛苦難賺，還望諸君多珍重.............

最愛的電影....

2006-07-13T04:48:00.000-07:00

一个是有着潇洒笑容的昔日影坛大哥，一个是带着忧郁眼神离开我们的巨星，一个是带着武侠般的浪漫,英雄走向成熟和传奇合演的一部電影，影片堪称香港江湖片的经典作品. 那就是"英雄本色"

喜歡這部電影除了是一幕幕有型有格的枪战, 描述的正邪两道兄弟情义和手足与江湖情...这也是一部宣扬江湖义气、亲情和友情、导人改恶从善的影.

手持双枪的“Mark哥”更成为一个我心目中津津乐道的偶像... 這套電影完全的把男人的美也拍了出來...

但“Mark哥”哥坐在舞厅里烧钱点烟的画面相信是留给我印象最深的一幕. (简直就是嚣张到不行！)

好期待有新的電影能像"英雄本色"一樣一般的經典....

怀念家駒(我的偶像)...

2006-07-10T15:13:00.000-07:00

＂原谅我这一生不羁放纵爱自由，也会怕有一天会跌倒．．．＂１９９３年　６月　２４日凌晨一時十五分黃家駒在日本富士電視台錄影節目時發生意外，由一個三公尺高的高台上墮地，頭部受重傷昏迷６天．．．１９９３年６月３０日下午4時15分他離開了這個世界．．．終年31歲．．．
黃家駒一直以他深厚的聲音，唱出生命的吶喊，人生的徬徨．．家駒犧牲自己一條生命，才使樂隊在日本揚名
還記得‧ 第一次被"Beyond"歌打入心靈的是爸爸剛換的一台新的ＨＩ－ＦＩ，在試音的時候，把喇叭開到很大很大聲，強而有力的鼓，一下一下震撼心靈的節拍，不斷膨脹的音樂–旋律–空間，撕烈的聲音，那種感覺卻並非能以筆墨所能形容到的,而那首歌便是Beyond的"海闊天空". . .
從此之後我便愛上聽他的歌,　以前有人問我喜歡哪個歌手,我卻未能作答,現在我就會毫不猶豫地說：黃家駒!(可能家駒的歌曲太有感染力了,令我聽了一次,就想著聽第二次,而且每首曲欣賞完,都會非常感動及感足,可能就因此喜歡他的歌吧!)　
黃家駒於香港舉行喪禮，遺體於將軍澳華人永遠墳場下葬　（１３年)
曾經看過你的一些訪問, 你說當你老的時候能夠聽到人家說是聽你的歌長大的,你已經很滿足了...
安息吧..............

又是打劫　（１８ＳＸ）

2006-07-10T07:34:00.000-07:00

今天很早就被我的二嫂吵醒了, (真的很不明白, 明明年紀小過我的還要我叫他二嫂... "肚蘭")

由于是下午的問題, 很熱... 睡不下去了. 只好起身約朋友去吃午餐...

朋友的電話一直打不通, 突然覺得有種很不祥的感覺... 也不管哪麼多, 只好直接去找他. 就是不信找他不到 (很大的口氣, 其實知道這個時候他不在家他還可以去那裡)

終於找到他了, 一見面甚麼都沒有說就破口大罵 "你媽臭X"你的死人電話為甚麼打不通, 平時他的對白其實來來去去都是那俩句 :　我的電話通不通關你Ｘ事啊．．．　或是：甚麼爛X, 打不通不會過來找我啊, 你又不是不知道我住那裡..

今天的他, 突其的反常... 很冷靜的看著我. 第一句就跟我說 :　掉到都沒有力（這是他的口頭禪，是不是都會加這一句上去），昨晚被人打劫，甚麼爛Ｘ都給人搶完了，媽的Ｘ．．．　

又是打劫．．．　我就覺得很驚訝！給人打劫那麼爽啊，因為我覺得這樣的事情應該不會發生在他的身上的．我就問他沒有反抗嗎？他又很不客氣的答我:反爛X啊反, 三個馬來人, 三把芭冷刀, 起碼有倆尺那麼長... (就好像我们可愛的寶寶這樣, 本來想換電話的時候就被人槍去了... PS :請大家緊記，以後要換電話的時候千萬不要講那樣大聲，以免遭受到同樣的遭遇）

真的是很不明白，像馬機場這些底方都會有人敢去打劫．．．　因為我覺得會在三更半夜不睡覺而又會在這些底方出入的人通常都不會是善男信女．．．那些搶匪如果是失手的話，他们的後果我真的是不敢去想像．．．他们能夠活著走出馬機場的話，我真的佩服到五体投底．．．

愛是....

2006-07-08T14:24:00.000-07:00

愛一個人，或許是幸福，但也可能是痛苦的...單戀，注定無結果，也注定被傷害一輩子，自己只能再默默在一角，守候著她...... 最痛苦的莫過於親眼看著她是屬於另一個男性，但，這一切，全莫過於自己咎由自取，還能怪誰呢？只怪我們愛得太深太深.......

其實喜歡一個沒有可能的人，不是自己的錯，也不是對方的錯。因為你愛她跟她愛你絕對是兩件事。每個人都有選擇要跟自己在一起的權利！因為大家以後在一起的時間是長長久久，天方地老的！

暗戀是很折磨人想行動-又不敢想說-又欲言又止一顆心旋於半空中不上不下想伸手-擁抱著又沒資格想傾訴-又怕對方譏笑想靠近-又不知能否成功白天一起床希望今天能見到夜晚一到更希望能聽到、看到，愛的人的形蹤及聲音，唉..........觸摸不到的愛人卻遙控了我的心，魂與魄...

黑色的社會

2006-07-08T10:07:00.000-07:00

黑色的社會

原本以為今天休息的時侯可以去看德國的上半場或是下半場的比賽, 但是接到上司的order說不能夠離開辦公室一步. 原因是外面的治安不好. 廳起來還有一點生氣, 外面的治安好不好關我屁事... 我要的只是看球而已, 心情開始有點失望....

治安不好... 為甚麼現在的社會會這樣的亂... 是不是因為經濟低迷, 苦海求天, 才使到這個社會淪落到這個地步...

講粗口不好, 是不是我讲几句粗口就会教坏小孩, 又不见我罵几駡就可以改善這個社会。這個社会有這樣多问题不轮到我们去控制，世上某個角落每日都有事情发生, 不想知道甚麼叫做犯罪的罪行只知道現在的法律不保障所有的人.... 誰有錢就誰大完....

上個星期一, 我们可愛的寶寶即然給我们的印度同胞搶了電話和錢... 豈有此理, 即然是在人上人海的地方. 這件事實反映出個甚麼現實... 事實是馬來西亞的治安百分百獨特... 獨特到是我们人民的最大侮辱...

不想去理会颠倒的世界也不管那麼多了... 发动我的小鐵馬点上我的香烟继续生活吧....!

悲傷....

2006-07-08T06:59:00.000-07:00

悲傷....
今天08/07/2006是小弟人生的第一次做夜班... 還記得以前也有過這些所謂夜班的experience...

但是為甚麼一點都不像想像中的一樣.....

還記得以前做夜班可以很自由自在的在mamak檔和一群豬朋狗友談天說地.... 喜歡喜歡就駕車去兜風, 悶的時候還可以去打snooker. 天亮前就可以看到那天的收入... 還滿高的.... 為甚麼現在的我要那麼的慘.... 世界盃沒得看, 沒得和朋友和茶.... 連去個toilet也要問過人先....

我現在的心情真的是很"肉酸"... 還有幾個小時才放工.... 回去的時候我相信我的朋友已經變了死屍..... 想找個人喝茶也很難.....

開始慢慢的知道, 原來回憶才是我目前所擁有的東西.... 突然間... 心里面好像是被刀狠狠的割了一刀... 面上找不到適合的表情去表達自己... 只好一個人坐在這裡靜靜的想著一些很不真實的東西.

開始回想這幾年來自己到底做過了甚麼, 開始想到了這幾年來自己走過的路到底是對還是白過了.... 有時候看到身邊一些朋友已經成功了, 難道自己還要一直在原地俳徊嗎? 難道自己真的沒有一條屬於自己要走的路嗎? 前路茫茫, 到底有誰能夠告訴我怎樣才算是所謂的對....

時間過的真快... 轉眼間又到了年中... 新的一年又快到了, 難道要像報章里所說的, 新的一年新的開始嗎? 但每一年都是新的一年, 那舊的計划和舊的東西又能怎樣呢!!! 那如果舊的東西還是在進行著... 這樣算不算是在原地俳徊著呢? 有時後沒有的選比有的選幸福的多, 起碼都不用那麼傷腦筋...

心灰意冷, 做人已經做到心淡.... 前路茫芒, 到底要走多遠才可以看到海闊天空呢?

這個月里有倆個同事離開了公司, 有一種不習慣的感覺. 需要多少的挣扎多少的勇气, 我們才敢為自己做出選擇. 我覺得他們很勇敢.... 很想喚留他們, 但也明白自己沒有這樣的資格... 当他們选择了一条他們也未知的道路, 我為有祝他們一路顺风.... 讓他們走.... 朋友,加油吧!!!

有趣的圖片

2006-06-18T01:04:00.000-07:00

有趣的圖片

不要過來, 不是的話我 'dui'你咖...

喂, 見到果便有條女冇邊便哦,我見不到喔, 我進視le...

原來這樣都可以是藝術...

塵時間最過癮的莫過於此.....

多情自古空於恨, 此恨綿綿無傳奇.... 嗨....！！何必, 何必呢....

我愛你一萬年...

甚麼時候我才能為自己拍一張彩彩色的照片呢....？？

我的一個 "星期天 "

2006-06-17T23:09:00.000-07:00

我的一個 "星期天 "

今天還在睡覺的時候, 很無奈的被鍾聲吵醒了...

心情真的是有一點點的沉重, 因為今天是星期天

　為甚麼今天要上班!!! 為甚麼受傷的总是我??? 有點想要哭的感覺..

她媽的, 是甚麼品牌的吹風筒. 加了TURBO的嗎?

想了一想, 　哈!忘了原來自己是BODAK的... 要吹風筒幹甚麼... 哈!哈

不管那麼多了, 以最慢的速度(五分鐘)　把自己打扮一下就上班...

誰知連公司的門口都還沒進, 可怕的上司已經在門口迎接我了... 深怕我不會路來公司這樣....

　我有一種很失落, 很黯然, 很稀虛的感覺一直俳徊在我心里.....

這樣的感覺... 原來是我少了一些這樣的朋友在一起工作....

不講又講, 講了又講.... 時間過的真快.... 正如 "夕陽無限好..好,好,好... 天色已黃昏..."

呀乎!!!! 放工了.... YEAH...

2006-06-17T22:46:00.000-07:00

來!!! 先給大家一個敬禮先 (不要以為只有可愛的女孩才可以這樣做)

無厘頭

曾经拥有

像我这样的男人

家

部落格

改变

看雨....

2006九月十五日...

小鸟...

香烟…

千里之外…

如果我现在...死去...

8月13日2006...

壓力...

分手对白全攻略...

拒絕...

完結篇...

幸福...

補償...

我真的受伤了

希望...

烈火戰車...

海阔天空

亂...

滿足...

您的夢想是什麼?

戒不掉的习慣...

薪水與人生

最愛的電影....

怀念家駒(我的偶像)...

又是打劫 （１８ＳＸ）

愛是....

黑色的社會

悲傷....

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我的一個 "星期天 "

又是打劫　（１８ＳＸ）